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Ah come vorremmo che le nostre partner indossassero soltanto gli slip nonostante tiri aria fredda dalla finestra e dormano coperte unicamente da un lenzuolo. Ma se il costo di tutto ciò dev'essere risvegliarsi e ritrovare soltanto il 66% della donna che conoscevamo è molto meglio che la popolazione femminile trascorra notti tranquille con biancheria lunga di lana, felpa e fette di cetriolo sugli occhi come cura di bellezza. Un altro stratagemma per evitare lo scempio è piazzare, di nascosto, dolciumi e vasetti di Nutella sul comodino della nostra consorte per indurla in tentazione e far calare a picco il fatturato di Somatoline (pure incrementando gli introiti della Ferrero, ma come si suol dire.. mors tua vita mea). Altra strategia non sempre applicabile è non dare tempo per i preparativi alla nostra donna e imbarcarsi nell'impegnativa, e altamente anaerobica, occupazione di farle raggiungere un Vero Orgasmo, con tanto di posizioni da far invidia ai ballerini di Rock Acrobatico. Quest'ultima opzione ha il notevole vantaggio di disincentivare l'orribile abitudine di impanarsi prima di fare ingresso nel talamo. Inutile dire che se opterete per quest'ultima opzione, sarà una scelta disinteressata, dettata unicamente dal desiderio di fare il suo bene.