Onda Anomala Metrosessuale

Per una volta mi sento direttamente chiamato in causa, e posso risparmiarvi l'acquisto di questo magazzino di consigli inutili. Se volete trovarvi fidanzatine dal quoziente intellettivo inferiore a quello di un'arancia, puntate all'addominale a tartaruga. Non c'è alcun giudizio morale in questa affermazione, riporto solo l'affermazione femminile media per cui l'addominale piatto è manifestazione d'insicurezza, e probabilmente un biologico allarmante segnale di scarsa capacità di procacciarsi il cibo. Ma tant'è, viviamo da neoprimitivi senza i veri vantaggi d'essere primitivi e l'occhio con eyeliner vuole la sua parte, quindi lascio libertà di coscienza. Che possano esistere ben 25 segreti per il sesso è qualcosa che mi fa venire il mal di testa. Chiunque abbia avuto la ventura di farsi un po' d'esperienza sul campo vi confermerà che i punti fondamentali sono molti meno. Pensare ai debiti o alla fame nel mondo per prolungare la prestazione, cavalcare con un minimo d'ironia gli input contraddittori della controparte, prendersi a schiaffi in faccia per non addormentarsi post-coitum, ricaricare sempre per tempo le batterie della videocamera se si hanno velleità voyeuristiche. Tutto quello che raramente leggerete nei giornali. Mi azzardo poi a mettere fortemente in dubbio la virilità del cacciavite elettrico. È anzi il gadget metaforico perfetto di chi non è convinto dei propri mezzi. C'è bisogno di molto meno, e contemporaneamente di molto di più, per sentirsi un uomo, al giorno d'oggi.