La nuova generazione di puttanone

Se negli States la famosa serie televisiva sulla polizia scientifica ha creato un vero sommovimento sociale definito "C.S.I. effect", per cui in molti processi si è cominciato a pretendere che i colpevoli venissero individuati molto più rapidamente e grazie alla tecnologia, come succede nel telefilm, qui da noi i Ris di Parma hanno un bel parlare di luminolo e impronte digitali, ma sono stati necessari lunghi anni di Porta a Porta per decidere, probabilmente con un lancio di monetina a testa o croce, la colpevolezza di Anna Maria Franzoni. Allo stesso tempo Unabomber continua a inventare fantasiosi ordigni da disseminare nella società civile, probabilmente indignato quanto noi dall'inefficienza degli inquirenti che non l'hanno ancora confinato in una cella sovraffollata di energumeni pederasti e tatuati. Nel frattempo la colla siliconica che porta lo stesso nome di una portaerei americana entrata in servizio durante la prima guerra mondiale riesce a fondere il concept da commedia sexy all'italiana con il look e l'impianto drammatico delle vicende di Grissom e Orazio Cane. Invece di usare semplicemente Coplink, un software realmente esistente per collegare la posizione geografica di ex-detenuti e pregiudicati ai crimini commessi, al fine di snellire le indagini, i Ris si improvvisano in una carnevalata e sostituiscono alle immancabili tutine bianche da allarme biologico i più eleganti camici bianchi, attendendo con la bava alla bocca l'immancabile spogliarello del puttanone di turno, un corporate identity ormai indissolubilmente incollato all'inserzionista in questione. Filiforme come Laura Gemser in Emmanuelle Nera, la modella non trova altro modo di accumulare credibilità presso lo scienziato, se non quello di esporre pleonasticamente la sua nudità e scorrazzare per i corridoi della stazione di polizia fino a raggiungere una piscina con idromassaggio situata nella saletta antistress delle alte sfere dirigenziali. Che siano cartoline con pin-up disegnate da riprodurre sui musi di biplani militari o attrici incaricate di dare un brivido erotico alle nostre serate a pane e tv, i poteri forti restano sempre quelli. Il vero prodotto che renderà impermeabile il vostro senso critico è fluido e trasparente, ma esce dalle vostre bocche aperte da un istinto riflesso pavloviano.